Sonntag, 15. März 2015

Zum hoffentlich baldigen Auftakt der Freiluftsaison: Typologie der Spielplatz-Mütter


Typus 1: Ist ungefähr 23, hat drei Kinder namens Schantal, Kevin und Schacklin, viele Tattoos, zwei bullig aussehende Hunde mit riesengroßen Zähnen dabei (genannt Hasi und Mausi), denen sie größte Begeisterung schenkt, während der 18 Monate alte Kevin angepflaumt wird, dass er sich mal nicht so anstellen soll, wenn er sich ne Beule holt! Der Blödmann!
Typus 2: Will-gern-mitdiskutieren-Mum. Mädchen (1 Jahr) nimmt Felicitas` Sandkastenförmchen und will damit spielen. Mama entreißt es ihr kategorisch und befiehlt dem Mädchen, das Förmchen wieder hinzulegen. Felicitas ist währenddessen auf einen meterhohen Hügel geklettert und rast mit Überschallgeschwindigkeit hinunter. Das Förmchen interessiert sie angesichts der neuen physikalischen Grenzerfahrung null Bohne. Das gemaßregelte Mädchen heult laut. Mitspielen-Mum fängt an zu herumzuschimpfen. Gähn! Ich könnte jetzt sagen: „Meine Tochter leiht es ihr gerne.“ Dann wird sie sagen: „Vielen Dank, aber Mädchen (1 Jahr) muss es lernen.“ Genau…. Ehrlich gesagt, spätestens im Kindergarten werden die anderen Kinder es sowieso aus ihr rausprügeln, also kann sie sich die Mühe sparen, aber das ist bestimmt die falsche Antwort, daher sag ich gar nichts und renne mit Felicitas in Überschallgeschwindigkeit den Hügel herunter.
Typus 3: Mir-bleibt-ja-nichts-anderes-übrig-sonst-schlagen-sie-sich-zu-Hause-die-Köpfe-ein-Mum. Ist zum äußersten gelangweilt, zugleich aber ein totaler Kontrollfreak und sammelt zwanghaft Glasscherben aus dem Sandkasten ein (also ich).
Typus 4: Die-Alte-hat-anscheinend-PMS-und-uns-alle-rausgeschmissen-Papa. Steht etwas unbeholfen herum, steht aber seinen Mann. Wichtig: Von uns verweichlichten Weibern unterscheidet er sich dadurch, dass er NIE Essen oder Trinken für die Kinder dabei hat. Man könnte ja annehmen, dass man mal zwei Stunden ohne Proviant übersteht. Stimmt ja auch. Aber: Hat man nach ca. 1,5 Stunden Vorbereitung endlich alle Kinder abmarschbereit, ertönt ganz sicher, kaum steht man vor der Tür, der Satz: „Mama, ich hab Durst.“ Kann man ja noch ignorieren. Aber die nächsten 187 Wiederholungen kommen, so sicher wie das Amen in der Kirche. „Warum hast Du denn vorher nichts getrunken?“ Blabla. „Warum hast Du denn vorher nichts gegessen?“ Blabla, den man sich absolut schenken kann, ebenso Belehrungen, dass man das nächste Mal … etc. pp. usw. Denn das wird nichts, aber auch gar nichts daran ändern, dass weitere 524 Wiederholungen folgen. Da wir das nicht mehr hören können, ohne komplett auszutillen, schmeißen wir halt immer eine Pulle Wasser und das Obst, das sonst eh keiner will, in den Kinderwagen oder den Rucksack. So ist das!
Typus 5 (abwesend): Zicken-Mum ist eher so drauf: Ich geh mit meiner komplett in rosa Tüll gekleideten Tochter nie auf den Spielplatz, weil ich nachmittags Termine beim Friseur/Nagelstudio/Fitness habe und außerdem nerven mich der viele Sand und die vielen Kinder. (Mich eigentlich auch, aber die Jungs nehmen mir sonst die Wohnung auseinander…)
Typus 6: Very Bad Mum (VBM) – also praktisch wir alle. Mama 1 ist froh, sich mal mit jemandem über 5 Jahren unterhalten zu können, ihr Kleinkind 1 klettert währenddessen unbemerkt auf die Schaukel, plumpst prompt herunter und fängt an zu flennen. Mama 2 (Mutter von Kleinkind 2): „Sehen Sie, die quatscht nur herum und passt nicht auf ihr Kind auf!“ Kleinkind 2 hat aber gut aufgepasst und rennt kurze Zeit darauf in einem unbeobachteten Moment zur leeren Schaukel, klettert flugs hinauf und plumpst sofort herunter. Mama 1: „Sehen Sie, die quatscht nur herum und passt nicht auf ihr Kind auf!“
Ich glaube, ich gebe den Kindern auch auf dem Spielplatz keine Schokolade mehr. Da sie nur einmal in der Woche am sogenannten Bonbontag welche bekommen, schieben sie sich diese natürlich gierig wie die Aasgeier hinein. Die Blicke der VGM (Very Good Mums) sind eindeutig: ‚Diese armen Kinder erhalten niemals eine gesunde Zwischenmahlzeit, sondern werden mit gesundheitsschädigenden Substanzen ruiniert! Die Armen tun mir echt total leid.‘
And last, but not least meine Favoritin Typus 7: Russian Mum. Rennt aus unerklärlichen Gründen in einem kompletten Ganzkörper-Plüschhasenkostüm herum und hat heftig Eau de Vodka aufgetragen. Schlägt sich bei einem Stunt auf der Schaukel die Nase blutig, ist aber ansonsten, ebenso wie ihre artigen Kinder, sehr pflegeleicht. Mein Mann, der mit den Jungs an der Schaukel unterwegs ist, unterhält sich sehr lang mit ihr. Ich frage ihn neugierig, was es mit dem Hasenkostüm auf sich habe. Er leicht irritiert: „Hasenkostüm? Was denn für ein Hasenkostüm?... Ach so ja, kann sein. Keine Ahnung, hab nicht gefragt.“ Deswegen, Mädels, keine Sorge, wenn der Geliebte nicht bemerkt, dass Ihr beim Friseur wart oder eine neue Bluse anhabt….

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