Ich liebe Sonderangebote!
Besonders die von Supermärkten der Kategorie „arschteurer Saftladen“. Um mich
selber dafür zu bestrafen, dass ich vergessen habe, dass heute das Wasser wegen
Reparatur bei uns abgestellt ist und ich daher Mineralwasser kaufen muss, füge
ich heute mal masochistisch-nassforsch einen Joghurt im Sonderangebot für 29
Cent hinzu. Das läuft dann so ab: SELBSTVERSTÄNDLICH ist in der Kasse IMMER der
teure Preis gespeichert.
Also hat man die
Wahl: Entweder auf das Schnäppchen verzichten und 59 Cent blechen oder die
Option für die ganz Irren (also mich!) – „Entschuldigen Sie bitte, der Joghurt
ist heute im Angebot und kostet nur 29 Cent.“ Mundwinkel der Kassiererin gehen
nach unten, sie mustert den Joghurt. Dann die Kasse. Eiseskälte breitet sich im
Raum aus. Eiswürfel klingen. Dann wühlt sie unter der Kasse herum und holt
einen Prospekt hervor, in dessen Lektüre sie sich nun vertieft. Leider ist
dieser interpretatorisch doch vielschichtiger als erwartet. Abgebildet sind
Ehrmann Erdbeere und Heidelbeere, was ist nun mit den anderen Sorten? Ich
verweise auf ein riesiges Schild, das unter allen Ehrmann Joghurts angebracht
sei. Das nützt mir, wie ich weiß, nun gar nichts und derlei laienhafte
Einwendungen verdienen deshalb auch keiner Erwiderung.
„Herr
Obermüller!“ (Name fiktiv), ruft die Dame, bei der ich so einfach mir nichts,
dir nicht einen Joghurt kaufen wollte, resolut.
Herr Obermüller schreitet
aus der Obstabteilung herbei.
„Ist der Ehrmann
Joghurt im Angebot?“
Beantworte keine
Frage ohne Gegenfrage: „Ist er denn im Prospekt?“
„Ja, aber da ist nur Heidelbeer und Erdbeer abgebildet. Was ist mit der „Hüttengaudi?“ Ich finde, wir haben schon viel Gaudi in der Hütten. (Achtung: Solche Flach-Späße bitte unbedingt für sich behalten!)
„Ja, aber da ist nur Heidelbeer und Erdbeer abgebildet. Was ist mit der „Hüttengaudi?“ Ich finde, wir haben schon viel Gaudi in der Hütten. (Achtung: Solche Flach-Späße bitte unbedingt für sich behalten!)
Herr Obermüller
beachtet mich nicht, auch meine erneuten frechen Hinweise auf das rote Schild
nicht. Er lässt sich mit strengem Blick den Prospekt geben, den es jetzt
philologisch zu durchleuchten gilt.
Aber auch er
scheitert an dem Erdbeer-Heidelbeer-Änigma. Seufzend macht er sich auf den
weiten Weg zum Kühlregal, offenbar, um dort durch Meditation weitere
Erkenntnisse zu gewinnen. Ich schaue vorsichtig hinter mich und die gigantische
Schlange, die sich hinter mir gebildet hat. Oh weh - ich mach den Obermüller
und tu so, als wären diese vielen bösen Leute gar nicht da.
Nach geraumer
Zeit kommt Herr Obermüller zurück. „Hüttengaudi geht auch.“ Seufzend tippt die
Frau Kassiererin auf der Kasse herum. „3,98.“ (Extraseufz).
Also, wenn Ihr
Sonderangebote kaufen wollt, ist Montag ganz, ganz schlecht. Dienstag wäre
theoretisch sicher besser, da die Mitarbeiter da schon in die diffizile
Problematik eingearbeitet sind, allerdings sind die billigen Joghurts dann ja
ausverkauft. Nur die Harten komm in Garten!
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen